Я прошел опрос ВЦИОМ

Ну вот и я поучаствовал в опросе. А то все говорят, соцопросы есть, а кто в них принимает участие не понятно, а вроде как все довольны политикой и все счастливы нынешней жизнью.

Позвонили мне сегодня, сказали минут 15 займут. Спросили как зовут, что ведётся запись (привет Яровой), из какого региона и т.п. Потом перешли к политическим вопросам.
-Спросили как вы оцениваете действия Правительства так и лично Президента.
-Какие новости последние вас огорчили, какие обрадовали.
-Спросили про действия по внешней политики.
-Был вопрос кого вы пофамильно одобряете и кого нет.
-Есть ли у вас в городе предпосылки к массовым протестам и пойдете ли вы на них.
-Если бы сейчас были выборы в госдуму, за кого бы вы проголосовали.
-Просили сказать что беспокоит в экономике (и про бензин и про НДС попросил их записать).

Итак посоны, я ответил по чесноку (демократия же) как те, которые оставшиеся 24% не голосовали за сами знаете кого.

Думаю за мной уже выехали.... Наговорил им..... всю правду, выразил свое мнение и думаю мнение большинства ЯПа.

Кажется там заёрзали, собирают мнения.

Может внесу чуточку правды в статистику. Вдруг моего голоса не хватало на чаше весов.

{ Add a Comment }

Китай повышает пенсии 60-летним мужчинам и 50-летним женщинам

Поднебесная не собирается устраивать массовое издевательство над людьми

Либеральные экономисты продолжают лгать, будто в Китае никаких пенсий нет, а материальное содержание стариков — дело личной совести их взрослых детей и внуков. На самом деле, пенсию по старости от государства сегодня получают, как минимум, от 200 до 300 миллионов китайцев.

Первого января 2018 года в КНР стартовал очередной этап пенсионной реформы. Прежняя минимальная пенсия — янлаоцзин — 618 юаней (6 тысяч рублей в месяц) признана унизительной и оскорбительной для такой великой и богатой страны как Народный Китай. В прошлом году в городах с населением свыше 10 миллионов человек старики в среднем получали две тысячи юаней в месяц (20 000 рублей), а в столицах Пекине и Шанхае — 35 тысяч рублей. Но и эти пособия признаны недостаточными…

В нынешнем году пенсии увеличиваются, как минимум, на 5,5%.

{ Add a Comment }

Депутатов голосовавших за увеличение пенсионного возраста хотят отозвать

Депутатов голосовавших за увеличение пенсионного возраста хотят отозвать
20.07.2018

В свете последних событий волна недовольства всё стремительнее распространяется по регионам, очень много избирателей недовольны решением Государственной Думы о повышении пенсионного возраста.
Всё чаще в интернете задаются вопросы: «Как отозвать избранного депутата?» Люди считают себя обманутыми, потому что их избранники не защищают интересов избирателей, а преследуют какие-то свои, личные цели. И народ не хочет ждать, когда наступят следующие выборы, если депутаты явно нарушают конституцию, не исполняют своих прямых обязанностей по защите прав граждан, то им не место в Госдуме.
Справедливый народный гнев вполне понятен, ведь сегодняшняя ситуация с пенсионной реформой прямой результат действия, а точнее бездействия, нынешней власти.
Вот лишь несколько фактов:
1. Все принятые ранее законы и реформы не дали никаких результатов, ни один из принятых законов не облегчил людям жизнь и не улучшил экономическую ситуацию в стране. Напротив, большинство законов оказались либо непродуманными, либо вовсе оторванными от реальности. Многие законы по нескольку раз переделывают, изменяют, а то и вовсе отменяют. Как результат Россия оказалась в сложнейшем экономическом кризисе.
2. В стране сложилась ситуация двойных законов: для бедных один закон (самый строгий), для богатых другой (почти полное отсутствие всякого закона).
3. Оклады депутатов, чиновников и всех государственных людей достигли космических масштабов и совершенно не отвечают реальной пользе, которую приносят государственные деятели. Например, те же депутаты имеют зарплату выше, чем такие же депутаты в развитых странах, однако Россия пока не достигла такого экономического триумфа, как скажем Германия, за что же зарплата? Если в стране нет денег, то первыми должны были экономить те, кто за эту страну отвечают: правительство, чиновники и депутаты, но ни кто из них не отказался от завышенных окладов.
4. Все деньги, получаемые от продажи природных богатств России, уходят, на гонку вооружения, зарплаты чиновников, покупку долларов или отправляются в резервный фонд. Правительство не хочет вкладываться в развитие страны, не строит новых производств, не развивает науку, не инвестирует в медицину.
5. Нынешняя власть не делает ничего для обеспечения граждан рабочими местами, и даже напротив, несколько раз уже поднимало вопрос о том, как бы обложить налогом безработную часть населения.
6. Многие новые законы откровенно нарушают конституцию РФ. Вот лишь те, что сразу приходят на ум: «Закон о митингах», «Пакет Яровой», «Закон о защите чувств верующих», «Досудебная блокировка сайтов» и много других. Кстати все эти законы направлены на усиление позиций нынешней власти и ослабления, если не полного уничтожения, любой оппозиции.
Уже этих фактов достаточно, чтобы убедиться в полной некомпетентности правительства. Зачем нужно государство, которое неспособно заботиться о гражданах? Такая власть никому не нужна.
Вот поэтому люди начинают прозревать и задаваться вопросами: «Как отозвать депутата?», «Как повлиять на решения правительства?», «Какую реальную ответственность правительство несёт перед народом?»

источник

{ Add a Comment }

Про «воспитательную работу» на зоне. Взгляд с другой стороны. 18+

В ответ на эту тему

копипаста

(Строго 18+)
Итак, встречайте – новый информационный повод для стонов и саморазрывания пуканов неполжЫвцев. Можете не верить.

Все темы и вбросы давно разобраны, даже про пресловутый лес пердаки почти не дымят. Все топовые блоггеры тему эту разобрали, видео-блоги сняли пяток отличных разъяснительных роликов, т.е. тема начала активно умирать. И тут, как под заказ - хоба!
Кукареканье желтых и резиновых, а также всей мировой общественности и Жмеринки можете сами угадать до слова. У кого с фантазией туго прост сходите на оригинал видео и прочтите комменты на Youtube.

Часть первая.
Итак, что мы имеем на видео. Некие охуевший от собственной дерзости зэк назвал старшего смены (или как там это называется) псом. Надо понимать, что матюги, оскорбления и даже обычные слова на зоне носят совершенно иной, зачастую критически оскорбительный смысл.
Лингвистический пример.
В разговоре с другом вы можете восхищённо сказать, - ну ты и чёрт безбашенный! Реакция будет нулевая т.к. для обычных граждан это не оскорбление.
Аналогичная фраза, произнесённая на зоне, автоматически переводит предмет разговора в разряд пассивных петухов и если ваш собеседник приблатнённый, готовьтесь к драке или заточке в бок.

Граждане менты, которые охраняют зоны, за годы службы полностью проникаются местными порядками, лексикой и взглядом на жизнь. Соответственно, подобное слово, брошенное в лицо местному вершителю жизни, а старший смены именно в такой роли, автоматически означает, что ты как минимум в отрицалове или просто охуел до крайней степени. За такое сразу следует жесткая реакция. Для хныкалок поясняю.
В зонах сидят не романтические благородные флибустьеры, а профессиональные преступники, слизь общества. Да, процент попавших туда случайно имеет место быть, но 4/5 местного контингента не моргнув глазом ограбят или изнасилуют вас. Даже если вы мужчина. Внутри этой шоблы множество прекрасных психологов, физиогномистов и манипуляторов. Стоит охраннику хоть чуть-чуть дать слабину или не, дай боже, начать заигрывать с зэчьём, всё, пиздец. Вариантов дальнейшей его судьбы множество: сломают морально, подставят, заставят таскать в зону что угодно, подсадят на наркоту и множество других вариантов. Посему либо ты держишь всю эту публику за кадык, либо они держат тебя, делая твоими руками грязные дела.

Часть вторая.
Для блаженных наездниц розовых единорогов, которые здесь будут сокрушаться, что так нельзя. На этой странице множество мужиков, отслуживших в армии, спросите у них, что будет, если солдат в открытую назовёт хотя бы ротного пидарасом. Ответ – через секунду он получит в ебач, а потом его жизнь перейдёт в занимательный формат неукоснительного соблюдения устава. Жить по уставу настолько клёво (любой пробовавший подтвердит), что через неделю солдатик приползёт к ротному и будет умолять разрешить сделать ему три минета на плацу утром 23 февраля, лишь бы только выключили устав.
Так же и тут. Закинул куму, что он псина, будь готов ответить за гнилой базар. И вся эта дрисня про «всемером на одного, герои мля!» говорит только о том, говорящий – долбоёб с единорога. Жизнь вообще несправедливая и рыцарских поединков в ней нет. Никто не будет фехтовать с зэчарой на резиновых дубинках, его просто заломают и сломают. В прямом и переносном смысле. Вся эта блатота они только в песнях про маму и «прости меня», на практике как только сиделец забывает, кто тут главный, следует жесткий наебок.

Здесь незримо присутствует мой самый близкий друг, который очень много лет отбарабанил в спецназе «Грифон» тогда ещё ГУИН РФ. Так вот по его многочисленным рассказам я точно знаю, что на зонах каждый второй зэк – охуевший бабкин внук и мнит себя главным бугром в огороде. Мелкие провокации и нарушения режима в зонах происходят чуть ли не ежедневно и если их жестко не купировать, то всё закончится бунтом уже крупным. Крупную бузу давят беспощадно – отбивают почки, голову, ломают кости. Никто с бунтующими зэками не церемонится. Потом ещё доп. срок прилетает вдогонку.
На постоянной ежедневной основе просто отслеживают и приводят к нормальному бою особо дерзких блатнюков. Кто тупой, как гражданин на видео, у того начинаются тяжёлые проблемы с жизнью и мочеиспусканием.

Часть третья.
Мальчишки и девчонки, и особенно их родители, ОБЯЗАТЕЛЬНО покажите это видео вашим отпрыскам, особенно если вы живёте в сложном регионе, где популярна всякая гомосня, вроде АУЕ. В ролике очень наглядно показано, что АУЕ – это херня, ауешники и прочая блатота это петухи и опущенные черти. На зоне масть держат красные погоны, а всех, кто путает рамсы, не уговаривают, а хуярят до стадии лёгкой инвалидности. Незаконно, зато правда. Это вам не песни Бутырочки, реальность пахнет ссаниной из опущенных почек.

Послесловие для тупых.
Я не говорю, что менты молодцы. С точки зрения закона и внутренних инструкций они злостные нарушители. Долбоёб, который всё это снимал, 101% уже уволен и весьма вероятно, что у него в жизни теперь начнутся жесткие напряги, потому, что он круто подставил даже не коллег – пенитенциарную систему в целом. То есть ебать будут всех по вертикали. Я майор, я знаю на личном опыте.

Послесловие – 2. Для клинически тупорылых.
Савчук не оправдывает пытки, не призывает к насилию или противозаконным действиям. Он просто рассказывает, чем реальный мир отличается от эльфийского.

{ Add a Comment }

Москвич избил полицейских, защищая свой Porsche Cayenne от эвакуации

Москвич Панькин 1979 года рождения нанес несколько ударов сотрудникам полиции, когда эвакуировали его Porsche Cayenne на западе столицы.

"Данный житель Москвы вечером 19 июля перекрыл выезд из автоцентра и отказывался выйти из своего Porsche Cayenne, препятствуя эвакуации автомобиля. На требования сотрудников полиции москвич не реагировал", — пояснил источник.

Он добавил, что во время задержания мужчина оказал сопротивление и нанес несколько ударов в область головы и груди двум сержантам полиции. Полицейские с ушибами мягких тканей обратились в больницу, после оказания помощи они продолжили несение службы.

На водителя Porsche составлен протокол об административном правонарушении по статье 20.1 КоАП России "Мелкое хулиганство". Проводится проверка, в ходе которой полиция выяснит, есть ли в действиях мужчины признаки уголовного преступления.
via

{ Add a Comment }

Доказательства того, что лето — это очередная проверка вашего духа на прочность

Лето — это не только маленькая жизнь, но порой еще и маленький ад, который с легкостью сможет расплавить все вокруг: предметы, мысли и даже котов, если дать ему возможность. И чтобы не сойти с ума в этом мареве горячих дней, каждый выживает как может.

Мы нашли 26 фото, которые подтверждают, что жара окончательно допекла всех и вся.

«Это мультивитамины, которые расплавились в моей машине»

{ Add a Comment }

Свадьбы не будет — к нам бабушку везут

копипаста via Sos Pliev

- Свадьбы не будет! К нам бабушку везут.

Эти слова Алик произнес после 10 минутного телефона разговора со своим троюродным дядей. Жена Алика, Зарема, так и села.
- Алик… А может всё обойдется? И не придется свадьбу отменять? Дочка расстроится.
- Я тоже расстроюсь. Все расстроятся. Рад будет только тот бычок, которого мы собирались на свадьбу резать. Но бабушка Кошерхан вот-вот помрет. Врачи сказали максимум неделя. Это знаешь ли не удивительно, учитывая, что ей 104 года. А может и больше. Короче, её привезут сейчас.

Зарема заплакала. Ей было жалко и бабушку, которая последний месяц уже не вставала с больничной койки и свою дочь Диану, которой через неделю должны были сыграть свадьбу.

- А почему к нам? - сделала она вялую попытку поменять последний логистический путь бабушки Кошерхан.

Алик не стал сердится. Он в принципе был спокойным человеком. И к тому же весьма воспитанным. Промокнув лысину платком, объяснил:
- Потому что я – её правнук.
- Двоюродный!
- Какая разница? Ближе у неё никого нет.
- Но почему не к Казбеку? Он такой же двоюродный правнук…
- Во-первых он младший двоюродный правнук. Во-вторых, у нас большой дом, а если в однушку Казика привезти ещё и бабулю, то через неделю мы похороним и моего брата вместе с ней.

Тут Зарема спорить не стала. Потому что в однокомнатной родственников и так было не протолкнуться: Казбек с женой (пропади она пропадом толстуха), трое маленьких детей и собака. И хомяк.

- Ещё и хомяка завели! Твой брат не может сказать "нет" …

- Тихо…Тихо Зарема. Это мой брат, но у него своя жизнь и согласись, даже без хомяка бабулю там положить было бы негде. К чему эти споры? Бабушке осталась неделя, домой, в село её не повезем, кто там за ней будет ухаживать? Поэтому. Принимаем бабулю. Отменяем свадьбу. Провожаем бабулю. Через год играем свадьбу. Иди сообщи Диане.
- Бедная моя девочка! Через год ей будет уже 23!
- Слушай. Она не кефир. Не прокиснет. Диана хорошая девочка, она все поймет правильно.

Диана действительно была хорошей девочкой и все поняла правильно. Она очень расстроилась из-за прапрабабки. И поплакав, помчалась готовить спальню для неё.

Следующие 2 часа в большом доме Алика было суетно. Бабушку из больницы пришли встречать все: близкие родственники Алика, близкие родственники со стороны его супруги, их дальние родственники, друзья семьи, коллеги и конечно соседи.

Приняли её как надо. Занесли, уложили на мягкий широкий матрас, накрыли легким пуховым одеялом и собравшись у кровати начали наперебой желать Кошерхан жить минимум до ста лет. А когда узнавали, что этот рубеж пройден, смущались и повышали планку до ста пятидесяти! Старушка смотрела на всех добрыми, прозрачными голубыми глазами и тихо улыбалась. Скоро гости поняли, что собственно делать больше ничего не надо и постепенно разошлись. Тем более бабуля, утомленная вниманием, уснула. У кровати остались самые близкие.

- Да уж. Не вовремя Кошерхан решила покинуть этот мир! Так жалко. И её. И свадьбу. И…
- Тетя Фатима. Да вы не переживайте. Всё нормально.
- Да я-то что? Я же просто соседка!
- Вот и я об этом! – Алик любил своих соседей, но не настолько.

Тетя Фатима обиженно сложила руки на груди и что бы успокоиться, стала придумывать, как вечером, расскажет подругам, какой этот Алик стал несдержанный и даже нахамил ей. Но в связи с последними событиями, любой на его месте стал бы на людей бросаться. Так Фатима сразу оправдала Алика, дай Бог ему сил…

- Не надо было Дианкину свадьбу отменять. Надо было бабУ к нам везти, - сказал Казбек, стараясь не встречаться взглядом со своей женой. – мы бы детей в село отправили. С собакой. А…
- А Кошерхан, между тобой и Луизой бы уложили. Как кинжал. Что бы вы, случайно четвертого ребенка не создали. Минимум неделю вы бы так жили, а мы бы играли свадьбу и делали вид, что ничего не происходит. Всё нормально брат. Значит так должно быть.

Так сказал Алик и все замолчали, задумавшись о вечном. Вдруг хозяйка дома произнесла то, что хотели сказать все:
- Хоть бы подождала 2 недели. Мы бы успели свадьбу сыграть. Хоть 10 дней…
Все посмотрели на Зарему. И вдруг из угла кто-то сказал:
- Ну, это можно наверно устроить… Есть же всякие укрепляющие капельницы и уколы. У меня у коллеги был похожий случай с дедушкой. Они нашли хорошую медсестру…

Теперь все посмотрели на жену Казбека – толстую Луизу. И потребовали подробностей!

Уже через час в доме появился новый персонаж – медсестра с нежным именем Лилия. Носительница нежного имени была большой красивой женщиной родом из Дагестана. В прошлом мастером спорта по дзюдо. Она внимательно выслушала задачу. Потом осмотрела бабушку Кошерхан. Подумала минуту и уверенно заявила:
- Всё будет хорошо. Недельный курс жи есть? Свадьбу отменять не надо! Отвечаю.

…и не подвела. Бабушка благополучно прожила эти семь дней и пережила свадьбу. Недельный курс капельниц был видимо очень хорош, потому что скоро на щеках её заиграл румянец. Ещё через пять дней Кошерхан с удовольствием попила куриный бульон, а к началу четвертой недели вышла на прогулку. Все домашние были счастливы! Кошерхан с удовольствием влилась в большую семью правнука. Обсуждала новости мировой политики с Аликом, с азартом болела за Аланчика (младшего сына Алика) который рубился в футбол на «Плейстейшен» и со скепсисом оценивала кулинарные способности Заремы не забывая ей об этом сообщать. Потом начала вязать носки для будущих детей любимой праправнучки, чью свадьбу она так любезно не сорвала.

Зарема как-то не выдержала и попыталась аккуратно предъявить медсестре Лилии за избыточную активность старушки и заодно выяснить, как долго сохраняется эффект от капельниц. Но та, только развела мощными руками:
- На всё воля Аллаха, дорогая! Если бабушки время не настало, значит так Ему угодно! Пусть живет до ста лет!
- Ей 104!
- Ну тогда до 120-ти! – хохотнула Лилия и посоветовала Зареме прокапаться чем-то успокоительным.

А Кошерхан вязала носки и периодически сетовала: «что пора бы и честь знать, мол засиделась в гостях, тем более, что в селе ждут огород и куры…» Зарема однажды не осторожно поддержала тему пожалев огород и кур. Кошерхан прикинулась глухой, а на следующий день поведала Алику, что постарается научить его жену печь нормальные пироги, добавив, что вряд ли успеет сделать это до конца жизни. Об этом же она сообщила и соседкам и конечно толстой Луизе.

Зарема не выдержала и прошла курс капельниц. Стало полегче. А бабушка, связав синие носки, взялась за розовые, сообщив всем: «что, если уж она не умерла в назначенное время, сейчас уже смысла нет и надо дождаться пра-пра-правнуков»

Прошло 5 месяцев. И наступил Новый Год. И все собрались за праздничным столом. И Алик с Заремой, и семья его брата Казбека в полном составе кроме хомяка, и даже Диана которая прямо под Новый Год ушла от мужа и вернулась в отцовский дом. И конечно бабушка Кошерхан. Она очень расстроилась тому, что синие и розовые носки пока не пригодились, но оптимистично намекнула сыну Алика:
- Аланчик! Солнце моё! Вся надежда теперь на тебя! Как же я хочу дожить до дня, когда ты приведешь невесту в дом!
- Ему всего 12! – пискнула Зарема и покраснела. А все посмотрели на неё укоризненно и дружно выпили за здоровье бабушки и современную фармакологию.

{ Add a Comment }

Путин предложил не торопиться с повышением пенсионного возраста

Президент России Владимир Путин заявил, что ему, как и большинству граждан, не нравится повышение пенсионного возраста, планируемое правительством. Об этом сообщает ТАСС.

Путин отметил, что окончательного решения по данному вопросу пока нет. По его словам, пенсионное законодательство можно не менять еще 10 лет, поскольку средства на это есть.

«Принимая решение по пенсионной системе, нужно апеллировать конкретными вещами и реальными прогнозами, взвесить позиции, разобраться в нюансах», — цитирует главу государства РИА Новости. Путин заверил, что оценит все мнения о реформе кроме тех, кто пытается делать себе на этом рекламу.

В то же время он признал, что в пенсионной системе существуют проблемы. Игнорирование их правительством, по мнению Путина, будет обманом граждан.

Это первое публичное высказывание главы государства о пенсионной реформе, которую премьер-министр Дмитрий Медведев анонсировал в середине июня.

источник

{ Add a Comment }

Путин предложил не торопиться с повышением пенсионного возраста

Президент России Владимир Путин заявил, что ему, как и большинству граждан, не нравится повышение пенсионного возраста, планируемое правительством. Об этом сообщает ТАСС.

Путин отметил, что окончательного решения по данному вопросу пока нет. По его словам, пенсионное законодательство можно не менять еще 10 лет, поскольку средства на это есть.

«Принимая решение по пенсионной системе, нужно апеллировать конкретными вещами и реальными прогнозами, взвесить позиции, разобраться в нюансах», — цитирует главу государства РИА Новости. Путин заверил, что оценит все мнения о реформе кроме тех, кто пытается делать себе на этом рекламу.

В то же время он признал, что в пенсионной системе существуют проблемы. Игнорирование их правительством, по мнению Путина, будет обманом граждан.

Это первое публичное высказывание главы государства о пенсионной реформе, которую премьер-министр Дмитрий Медведев анонсировал в середине июня.

источник

{ Add a Comment }

Кровать, не готовая к семейной жизни

У нас в городе есть мебельный комбинат. Очень удобно, можно заказать что-то под свой проект быстро и не очень дорого. А слегка удивил меня их подход к изготовлению кроватей.

У них есть типовое реечное дно, выдерживающее 100 кг нагрузки на одно спальное место. Казалось бы, довольно-таки много. Но если это двуспальная кровать, то предполагается, что на ней спят двое. И случаются моменты, когда они находятся на одном спальном месте вдвоём. И, скажем так, нагрузка к тому же перестаёт быть статичной. А кровать к такому не готова. Рейки ломаются, заменяются, снова ломаются, заменяются фанерой.

Зачем изготавливать кровати, которые могут выдержать разве что очень спокойный секс двух некрупных подростков? Ради увеличения продаж одноразовых реечек? Или это коварный план по укреплению семей историей, как они вместе не одну кровать сломали?

via

{ Add a Comment }

Я организую детские футбольные турниры – это гребаный ад

Эмоционально о двух годах (по)пыток. Я хочу рассказать любому благодарному и не очень читателю о том, почему я больше никогда не буду пытаться нести футбол в массы.

Это о провинции, мракобесии и общественном порицании.


Предыстория

Свой первый детско-юношеский футбольный турнир я организовал в 2016 году, благо и сил, и желания, и возможностей было хоть отбавляй – я приехал на летние каникулы, оставив позади суровые студенческие будни, готовый окунуться в огородно-картофельный рай. И как-то так вышло, что в одной из бесед с друзьями (в перерывах между тяпаньем самой вкусной и доброй картохи) умудрился проболтаться: мол там, в Городе, занимаюсь организацией футбольных соревнований. И тут ребят триггернуло: «А почему бы не сделать дома? Что мешает?».

И действительно. Ничего не мешало. Навел справки, создал группу в ВКонтакте, провел более чем скромную заявочную кампанию и собрал… 3 команды! Успех был небывалый. Однако что-то подсказывало, что можно еще круче. Уж не знаю, амбиции ли, печальный ли опыт или вера в то, что три команды – не предел, но я не остановился. На следующий турнир жаждущих славы и побед набралось уже на 10 молодых и не очень коллективов. И вот здесь, подумалось мне тогда, наконец-то произошел прорыв…

{ Add a Comment }

Большие, жаркие, твои

Знакомая мне как-то жаловалась: «Представляешь, я с ним говорю о книгах, а он весь разговор пялится на мои сиськи!» Мне пришлось сознаться: «Я тоже пялюсь, честно говоря. И это мне гораздо интереснее, чем книги». Мы дружили, поэтому я мог быть откровенен. Но девушка обиделась: она считала себя интеллектуалкой. Хотя всегда выставляла грудь напоказ, расстегивая глубоко рубашки и блузки. И что нам делать? Слушать про книги, когда она сама предлагает смотреть в глубину? Нет, нам не до книг. И нечего обижаться.

Хорошая грудь — это дар небес. И мужчины умеют принимать его с благодарностью. Нам много не надо. Когда рядом девушка с большой грудью — всё, мы счастливы.

Однако в обиде моей знакомой кроется страшный внутренний конфликт. Глубокое противоречие, с которым такая женщина справится не может.

С одной стороны, у нее «классные сиськи», она движется по жизни уверенно, грудь вперед. Она знает: это ее достояние, ее чудесный пропуск в большой важный мир, где мужики превращаются в туповатых баранов, завидев слишком расстегнутую блузку. Покорно блеют. Красивая грудь — это оружие, это знамя, это взятие Бастилии. С другой стороны, женщина бесится: «Нельзя ценить меня только за это! Что за унижение?»

{ Add a Comment }

Спонсоры на перекрестке с круговым движением

В этом видео автор собрал подборку идиотов спонсоров которые каждый день встречаются на перекрестке с круговым движением.

Благодаря таким спонсорам любой желающий может перекрасить за счет спонсора левую часть бампера и/или левое крыло. Достаточно просто ехать по ПДД.

{ Add a Comment }

Спонсоры на перекрестке с круговым движением

В этом видео автор собрал подборку идиотов спонсоров которые каждый день встречаются на перекрестке с круговым движением.

Благодаря таким спонсорам любой желающий может перекрасить за счет спонсора левую часть бампера и/или левое крыло. Достаточно просто ехать по ПДД.

{ Add a Comment }

Как изменились актеры «Теории большого взрыва» за 11 лет

Сериал «Теория большого взрыва» выходит с 2007 года. Пока одна часть зрителей жалуется, что сериал испортился, другая с нетерпением ждем выхода новых серий, а рейтинги ситкома не собираются падать – каждый новый эпизод смотрят по меньшей мере 15 миллионов человек. Сюжет «ТВБ» не стоит на месте: появляются новые персонажи, строятся отношения, возникают неловкие и комичные ситуации. Но герои сериала – уже не молодые ребята, какими были в первом сезоне.

13 фото

{ Add a Comment }

Для поклонников сериала Breaking Bad — о жизни актеров после шоу

Всем фанатам Breaking Bad обязательно к просмотру: интересный ролик о жизни актёров после шоу.

Видео приурочили к благотворительной акции, которая поможет пропавшим и порабощенным детям.

Оригинальный ролик тут

Перевод via Жизнь Ютуб

{ Add a Comment }

Хитрая бабуля

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:

- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.

Приятель, оглядев клубни, говорит:

- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.

Интересуюсь:

- Ты знаешь эту бабку?

Отвечает:

- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

{ Add a Comment }

В Перми подросткам предлагают стать наркокурьерами на каникулы

Преступники начали «обрабатывать» школьников в соцсетях, предлагая «простую подработку».

Злоумышленники предлагают подросткам зарабатывать на доставке наркотиков. Информацию об этом сообщили пользователи социальных сетей. Как расказала 15-летняя пермячка, она выложила объявление о поиске подработки на одном из сайтов. Чуть позже ей написал мужчина с предложением о работе и предложил продолжить диалог в Telegram.

Потенциальный работодатель предложил подростку работу наркокурьером. Работа заключалась в том, чтобы получать некий товар и прятать его в укромных местах без передачи «из рук в руки». В качестве товара называются курительные смеси.

Отметим, что незаконный сбыт наркотиков наказываются лишением свободы на срок от четырех до восьми лет с ограничением свободы на срок до одного года либо без такового.

via

{ Add a Comment }

Семейный скандал продолжился в отделении полиции, куда сотрудники Росгвардии доставили дебоширов

Кухонных боксеров подвезли.

Семейный скандал продолжился в отделении полиции, куда сотрудники Росгвардии доставили дебоширов.

Осторожно: мат, сиськи и кровь.

via

{ Add a Comment }

ЯЖМАТЬСОЛДАТА и армия

Думаю, все, кто служил 2 года в армии и познал все прелести неуставных отношений, посмеются над проблемой мамы Иры.

Не знаю, права-не права, но по-моему русский матерный в армии никто не отменял. И вряд ли отменят. Все-таки это не институт благородных девиц. По факту оказалось, что капитан вполне адекватный наставник, многие "выпускники" ему благодарны. Просто он по-другому разговаривать не умеет. Мой сын служит в данный момент в этом полку, от него никаких обидок не было. Всем добра!

{ Add a Comment }

Власти Воронежа просят увеличить число экипажей ГИБДД у села Лосево

На ЯП уже была новость, как решили озолотиться жители Воронежского села на простых людях. Теперь же ситуация обрела масштабы настоящего бедствия!

Власти Воронежской области просят ГИБДД региона увеличить количество экипажей на участке трассы М-4 «Дон» в районе села Лосево, где возникают гигантские пробки, сообщает облправительство.

На минувших выходных ряд СМИ сообщил о 45-километровой пробке на федеральной трассе М-4 «Дон» в районе села Лосево Воронежской области. Попавшие в пробку водители в соцсетях рассказывали, что жители села сами принимают участие в ее создании, чтобы за деньги показать объезд. Самостоятельные же поиски другой дороги могут закончиться наездом на искусственное препятствие, например, доски с гвоздями.

{ Add a Comment }

А с кожаными сиденьями есть? Оленёнка сняли на видео в московском автосалоне

Сегодняшний день в московском автосалоне начался с необычного посетителя — с маленького оленёнка, который, видимо, хотел присмотреть себе железного коня. Сотрудники техцентра Кунцево на МКАД сняли "покупателя" на видео.

На кадрах видно, что испуганное животное мечется между элитными авто, а мужчины безуспешно пытаются его поймать. В какой-то момент один из сотрудников в отчаянии кричит: "Только не "мерседес", — опасаясь за машину. В итоге "Бэмби" на скаку влетает в витрину, разбивает стекло и пускается наутёк. Однако, по словам очевидцев, оленёнок до сих пор не смог найти дорогу домой и бегает по территории техцентра.

via

{ Add a Comment }

Мастер-класс. Изготовление ремня из кожи аргентинского буйвола, прошитого седельным швом

Здравствуйте Яповцы!
Некоторые из вас уже знакомы с моими постами и несколько человек даже ждет свой ремень. и про кого не забыл - проблема с доставкой пряжек. Но они уже прошли таможню и всем отпишусь)
А сейчас про прошитые вручную ремни, седельные швы и пошаговое изготовление)

{ Add a Comment }

Класс «воспитательной» работы: Сотрудники ИК-1 ФСИН по Ярославской области пытают заключенного

В распоряжении юристов фонда «Общественный вердикт» оказался уникальный документ: десятиминутная видеозапись с портативного видеорегистратора, который, согласно закону, обязаны носить все сотрудники ФСИН. Мы не можем рассказать о том, как именно юристы получили эту запись, однако мы можем ее показать. Ролик, который мы разместили на сайте «Новой», не всякий зритель сможет досмотреть до конца. Для людей с нормальной психикой — краткий пересказ сюжета.

Много текста, несколько видео и пяток скриншотов via

{ Add a Comment }

ФСБ обнаружила утечку данных о российском гиперзвуковом оружии на Запад

Сегодня утром следственная группа ФСБ приступила к проведению обысков в кабинетах сотрудников Центрального научно-исследовательского института машиностроения (ЦНИИмаш), а также в офисе директора исследовательско-аналитического центра Объединенной ракетно-космической корпорации (ОРКК) Дмитрия Пайсона. По сведениям “Ъ”, оперативные мероприятия проводятся в рамках уголовного дела, возбужденного по ст. 275 УК РФ («Государственная измена»). Сейчас ФСБ проверяет десяток людей из отрасли на предмет их сотрудничества с западными спецслужбами: по сведениям “Ъ”, чекисты установили, что последним стали известны результаты наработок российской промышленности в части гиперзвуковых разработок под грифом «Совершенно секретно».

Об обысках, одновременно начавшихся в ЦНИИмаше (расположено в Королеве) и здании ОРКК (находится в Москве), “Ъ” рассказали источники в правоохранительных органах. По их словам, оперативные мероприятия и выемку документов в рамках уголовного дела по ст. 275 УК РФ («Государственная измена») проводит следственная группа ФСБ. В Королеве, как уточнили собеседники “Ъ”, обыски проводятся в нескольких кабинетах сотрудников института, в ОРКК — в кабинете директора исследовательско-аналитического центра ОРКК Дмитрия Пайсона. Руководитель пресс-службы «Роскосмоса» Владимир Устименко, не вдаваясь в подробности, этот факт подтвердил: «Генеральный директор госкорпорации Дмитрий Рогозин дал указание нашей службе безопасности оказывать максимальную поддержку следственным органам».

По информации “Ъ”, в рамках недавно возбужденного уголовного дела оперативники проверяют информацию о причастности должностных лиц к намеренной передаче сведений под грифом «Совершенно секретно» о российских гиперзвуковых проектах иностранным спецслужбам. «Установлено, что утечка произошла от сотрудников ЦНИИмаша, с которыми Дмитрий Пайсон поддерживал тесный контакт»,— говорит один из собеседников “Ъ”, знакомый с материалами ФСБ. Называть фамилии фигурантов дела и их процессуальный статус он отказался, сославшись на тайну следствия.

via

{ Add a Comment }

Толпа подростков напала на сотрудника Госавтоинспекции

20 июля, MagadanMedia. Накануне вечером группа подростков напала на сотрудника Госавтоинспекции. Потасовка произошла в Третьем микрорайоне напротив дома №87 на улице Набережной реки Магаданки. По словам очевидцев, конфликт начался из-за мопеда: инспектор попытался забрать у нарушителя ключи от транспорта, но последний оказал сопротивление. На подмогу к товарищу подоспела целая толпа. Подростки провоцировали сотрудника, хватали за руки, не давая положить ключи в карман; зрители, сбившись в кучку у гаража, снимали происходящее на камеру. Закончилась борьба бегством владельца мопеда. По данному факту следственный комитет уже проводит проверку.

{ Add a Comment }

Новые работы от студии Лебедева

От себя добавлю.
Я являюсь владельцем небольшой веб студии, по сути предоставляем все те же услуги что у студия лебедева. Исключением является промышленный дизайн и тп

Если оценить стоимость сайта и рекламы то такие работы есть возможность оценить. Разбиваем все работы на много много этапов, определяем стоимость этих работ а так же смотрим на самого клиента. Но в любом случаи продаем воздух так как сайт может стоить и 50 000 а может все 150 000 в зависимости от менеджера который смог так продать услугу.

Головная боль для меня это определить стоимость логотипа, фирменного стиля и тп.
Так как клиенту крайне тяжело объяснить стоимость да и самому тяжело понять это дорого или так себе.

Я понимаю что Лебедев заработал себе имя и клиенты обращаясь к нему помимо лого получают еще и рекламу что типа нам делал сама студия Лyбедева.
Но мы все знаем стоимость его услуг...
Собрал немного последних работ, честно я немного в шоке, мне видно еще учиться и учиться в этом направлении.

{ Add a Comment }

Как вы думаете что это?

Как вы думаете, что вы сейчас видите на фото? На самом деле, "это" стоит больших денег, поэтому многие жители Вьетнама даже отказываются от своей основной работы, чтобы зарабатывать на таком очень прибыльном бизнесе.

{ Add a Comment }

Порнозвезда Алетта Оушен решила отдохнуть и удивила всех на пляже

На днях на одном из греческих пляжей погреться на солнышке решила 30-летняя венгерская порнозвезда, которая для съемок во взрослых фильмах использует имя Алетта Оушен (настоящее имя Дора Варга).

В последнее время девушка вложила немало средств и усилий в "тюнинг" своего тела, ведь помимо губ и груди, она накачала себе еще и ягодицы. Стоит отметить, что на всех фотографиях и видео ее "пятая точка" выглядит шикарно, но вот в жизни все не совсем так, как хотелось бы.

9 фото via

{ Add a Comment }

Что находится внутри паспортов у жителей разных стран

Раньше паспорта были вполне обычными книжками, которые служили только для отметок и штампов. В наши дни заграничный паспорт — это не просто документ, позволяющий путешествовать по миру, а настоящее произведение искусства.
Самые стильные и креативные паспорта во всем мире.

30 фото via

{ Add a Comment }

Погоня пограничников за браконьерами

Сотрудниками Пограничного управления ФСБ России по Ростовской области пресечена попытка браконьерского промысла водных биоресурсов на сумму более 150 000 рублей.

При этом, браконьеры не выполнили законное требование пограничного наряда и попытались скрыться, протаранив пограничный катер.



В маломерном плавательном средстве типа «Байда» без бортового номера у браконьеров были обнаружены 700 метров незаконных орудий лова (сетей), в которых находилось водных биоресурсов, в том числе рыбы ценных пород, занесенных в Красную книгу РФ. Плавсредство, сети и рыба изъяты.[next]

В отношении нарушителей возбуждены дела об административных правонарушениях по ч.1 ст.18.3 КоАП РФ (Нарушение пограничного режима в территориальном море и во внутренних морских водах Российской Федерации), по ч.2 ст.8.37 КоАП РФ (Нарушение правил охоты, правил, регламентирующих рыболовство и другие виды пользования объектами животного мира), по ст.18.7 КоАП РФ (Неповиновение законному распоряжению или требованию военнослужащего в связи с исполнением им обязанностей по охране Государственной границы Российской Федерации).

По факту противоправных действий браконьеров при задержании, представлявших угрозу жизни и здоровью пограничников, проводится проверка на предмет наличия в их действиях признаков преступления, предусмотренного ч.2 ст. 318 УК РФ (Применение насилия в отношении представителя власти), по которому предусмотрено наказание в виде лишения свободы на срок до 10 лет.

via

{ Add a Comment }

Волгодончанке с кровоизлиянием в мозг четыре дня кололи уколы в поликлинике

В редакцию «Блокнот Волгодонска» обратилась Анастасия Шахова, которая в настоящий момент с семьей проживает в Москве. Ее пожилая мама Людмила Зубцова живет в Волгодонске. 9 июля Людмиле Зубцовой стало плохо, у нее началась сильная головная боль, из-за которой она не могла передвигаться. Ее подруга вызвала бригаду скорой помощи для последующей госпитализации, но Людмиле Зубцовой лишь померили давление и сделан укол. В госпитализации было отказано.

- 9 июля моей маме Людмиле Зубцовой стало плохо, ей вызвали скорую помощь, что подтверждает санитарный лист, в связи с высоким артериальным давлением, очень сильной, не проходящей головной болью, и невозможностью самостоятельного передвижения. Врачами данной бригады было зафиксировано артериальное давление 190 на 100, сделан укол и ЭКГ. После чего врачи стали собираться. Но бригада была вызвана для госпитализации. На вопрос о том, будут ли врачи забирать ее в больницу был получен ответ, что причин для госпитализации нет и что моей маме необходимо пройти обследование, обратившись к участковому терапевту, - рассказывает Анастасия Шахова.

На следующий день, дочь Анастасия дистанционно связалась с врачами поликлиники №3 и попросила, чтобы врач приехал к ее маме домой.

- В первой половине дня врач так и не приехал, позвонив в поликлинику №3 мне сказали, что врач приедет в течение дня. В связи с тем, что моей маме становилось только хуже — у нее появилась рвота, речь стала бессвязной и малопонятной — тогда моя подруга отвезла мою маму к терапевту на прием лично, так как мама уже практически самостоятельно не могла передвигаться. В доврачебном кабинете моей маме померили давление и отправили к терапевту Людмиле Казанцевой. Терапевт провела пальпацию спины и плеч и поставила диагноз «остеохондроз», выписав необходимые уколы и таблетки, - продолжила Анастасия Шахова.

{ Add a Comment }

Смешные комментарии из социальных сетей 20.07.2018

Очередная подборка юморных высказываний, картинок и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.

И давайте пожелаем здоровья vasek005, скорейшего выздоровления и возвращения в стройные ряды яповцев!

45 картинок

{ Add a Comment }

Агрессивный сахалинец пугает медведей на Холмском перевале

В мессенждерах по сахалинским группам распространяется видео, как мужчина взбирается на сопку, на которой сидят два медведя. Островитяне сообщают, что видео снято на Холмском перевале.

Сахалинец целенаправленно приближался к медведям. Неизвестно, с какой целью, но судя по поступку, наверняка он находился в нетрезвом состоянии. Косолапые при этом не проявляли агрессии, а наоборот, убегали от незваного гостя



via

{ Add a Comment }

На самое дно или «время падения»

Прохор Шаляпин, так бездарно выступавший на фестивале Славянский Базар, был готов провалиться от стыда. © Музыкальный Киоск

Причем в самом буквальном смысле!

{ Add a Comment }

На войне боится каждый. Не боится только дурак или псих.

Особенно страшно поначалу, когда не знаешь, откуда ждать основной опасности. Потом чувство опасности притупляется, сознание получает возможность принимать осмысленные решения, но все равно в глубине души остается постоянное чувство настороженности чуткого зверя, знающего, что в любой момент может грянуть выстрел по нему…Это что касается лично твоей любимой шкуры.

Однако, на войне у командиров есть и другие страхи - за действия своих подчиненных: справится - не справится, за действия взаимодействующих: поддержат- не поддержат, и самый Главный Страх - за правильность принятого тобой, отцом-командиром РЕШЕНИЯ…

Однажды, в июле 1982 года, штабом 40А была задумана операция под Газни. Рядовая, в общем-то, «текущая» операция, коих было много, достаточно сказать, что в тот год 50 осап не вылезал из таких операций, как мужичок в средней полосе осенью не вытаскивает лаптей из чавкающей грязи. Всего-то и надо: к северо-западу от Газни в ущелье высадить десант где-то человек около двухсот. Ну, само-собой, поддержать огоньком сверху, подвезти потом боеприпасы и харч, воду и, после победной реляции, вывезти их всех (десант то бишь) обратно к едреной мамке в родные казармы, к долгожданным полковым кухням. Ну, правда, в ущелье этом, по данным ненаглядной разведки, духов ощущалось голов четыреста, исламских комитетов десяток, складов с оружием, из-за которых все это затевалось, аж восемь и прикрывался весь этот гадюшник не много ни мало сорока зенитками, часть из которых наши старые знакомые - ДШК, а вот другая часть – вещь посерьезнее, ЗГУ, которые мы на своей шкуре попробовали в Пандшере. Эта хрень с двумя стволами, каждый калибром 14,5 мм, способна БТР расколоть, не том что хлипкую, лоскутную броню «восьмерок».

{ Add a Comment }

Людоед

Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Противоположности притягиваются, это доказано наукой, а судьба никогда не ошибается, и она выбрала самое подходящее место для их встречи, а именно – спецкомендатуру, куда прибывали на «химию» мелкие правонарушители и условно - досрочно освобождённые злодеи, чтоб доблестным трудом искупить старые грехи.

Джонсон был крупнотел. Несмотря на огромное пузо, двигался вальяжной «борцовской» походкой и почти всегда бывал облачён в шикарные спортивные костюмы с буквами «СССР» в области лопаток и обут в белоснежные кроссовки. Лицо имел мясистое, близко посаженные глаза, взъерошенные волосы, усы, нос картошкой и – шрамы! На щеках, на руках, даже на шее виднелись множественные следы от ножевых порезов. Позже, когда парились мы с ним в сауне, я увидел, что и торс его весь изрезан и исколот: впоследствии выяснилось, что даже по кавказским критериям Джонсон считался человеком очень вспыльчивым, но и оппоненты попадались ему, видимо, тоже не шибко покладистые. К спорту он имел отношение такое же, как я к хореографии, но Кавказ всегда славился своими борцами, и роскошные костюмы явно были пожалованы ему кем-то из чемпионов. «Откинулся» он с «усиленки», срок мотал за нанесение тяжких телесных: просверлил в борзом баклане лишнюю дырочку, природой не предусмотренную. «Уважаемые» потянули за него мазу, получил он минимальный срок и вскоре соскочил на УДО.

Кривой же чалился на общем режиме за мошенничество. Кидалой был таким крученым, что сумел охмурить даже суровых советских судей и отделаться мизерным сроком. Был он малоросл, худ, сутул и носат. Носат – мягко сказано: если нос Сирано де Бержерака был виден ещё за полчаса до того, как появлялся он сам, то шнобель Кривого опережал хозяина часа на полтора, а торчащие из ноздрей волосы делали его похожим на крыс из грузинских мультиков. Главными чертами его были алчность, лживость и неукротимая тяга к любым жидкостям, содержащим алкоголь.

В общаге определили их в одну комнату с подслеповатым окном, оборванными обоями, шаткими столом и табуретами, скрипучими кроватями и полчищами необузданных клопов. Трудиться же им предстояло на заводе, находящемся километрах в двух.

Директор завода хорошо знал Джонсона и выделил ему грузовичок, решив, что личности такого масштаба негоже ходить пешком, и Жорик на этой колымаге ездил по утрам на завод, где спал в выделенной лично ему подсобке до обеда, а после трапезы шпилил с завскладом в секу и буру, экспроприируя у того нетрудовые доходы и ехал обратно в общагу. Кривой, естественно, был его постоянным пассажиром.

Путь от общаги до завода пролегал по жилому массиву, застроенному пятиэтажками. Как-то возле подъезда одной из них появилась прислонённая к стене крышка гроба, символизирующая наличие в доме покойника. Явление, в принципе, обыденное, но когда она не исчезла на седьмой день, Кривой насторожился.
- Жорик, видишь гроб? Неделю уже стоит,– проговорил он.
- Чем-то мешает тебе? – усмехнулся Джонсон.
- Нет, просто интересно стало. Тормозни, схожу разнюхаю, - предложил Кривой.
- Оно тебе надо? Не суй нос куда не просили,- посоветовал Джонсон и прибавил газу.
Но следующим утром, увидев, что крышка всё ещё на месте, отпустил – таки Кривого в разведку.

Безошибочно угадав нужную квартиру по распахнутой настежь входной двери, Кривой вошёл в комнату и узрел в центре её стол, на нём - гроб, а в гробу - индифферентно лежащую сухонькую бабульку. Сидящая рядом на стуле её товарка горестно поведала, что покойница преставилась ещё дней 10 назад и уже начала немного пованивать, а похоронить нет возможности, ибо родни у неё нет, а собес, хоть и выделил на скорбный ритуал целых 60 рублей, транспорт для последнего вояжа так и не предоставил, и добавила, что отдаст в придачу к казённым деньгам трёхлитровую банку самогона лично от себя тому, кто доставит покойницу до кладбища, где заждались её уже выкопанная яма и суровые могильщики.

Перспектива срубить на халяву деньги, да ещё с таким бонусом, как 3 литра самогона, ввергла Кривого в поросячий восторг: с истошным визгом – «Я сейчас вернусь», он рванул обратно к машине, в которой покуривал ожидающий новостей Джонсон, сбивчиво доложил обстановку, красочно обрисовал открывающиеся перспективы и предложил:
- Жорик, давай отвезём, а?
- Ты, чё, гонишь, фуцан?! – свирепо прорычал Джонсон, - я тебе кто, катафалочник, что ли, - и врезав локтем Кривому под дых, потянулся рукой к ключу зажигания.
Но нелегко было заставить Кривого отказаться от такой грандиозной халявы! Ушлый фармазон знал, что Джонсон так же благороден, как ленив, даже больше, и решил зайти с другой стороны: вцепившись ему в руку, и не дав завести мотор, он горячечно зачастил:
- Жорик, секунду! Подожди, выслушай меня!
- Пошёл на хрен! – пророкотал пытающийся освободить руку Джонсон, но из цепкого захвата почуявшего добычу стервятника вырваться не смог.
- Вспомни, сколько за жизнь мы греха на души свои взяли,- надрывно простонал Кривой.
- Ну, и чего? – наивно поинтересовался Джонсон.
- А то, что такого шанса больше не будет! Сейчас мы можем совершить Богоугодное дело, и оно зачтётся нам на том свете, - торжественно изрёк коварный аферист.
- Думаешь? – недоверчиво протянул Жора.
- Отвечаю! – хлопнул приятеля по плечу Кривой и скомандовал, - Пошли за бабулькой!

Джонсон посидел, вспоминая свои грехи и оценивая возможность так легко от них отмазаться, потом с кряхтеньем стал выбираться из тесной кабинки.

Вдвоём они ухитрились как-то втиснуть гроб с покойницей в кузов, сердобольная соседка честно отдала Кривому деньги с самогоном, осенила крестным знамением, и отправилась бабуля в свой последний путь…

Ехали долго. Джонсон на нервах курил одну за другой, Кривой же, грызя ногти, сосредоточенно молчал, явно обдумывая нечто грандиозное, и вдруг властно приказал:
- Стой!
- Что такое?- недоуменно осведомился рефлекторно вдаривший по тормозам Джонсон.
- Не туда едем, - загадочно проговорил Кривой.
- Как –не туда?– изумился Джонсон, - на светофоре свернём налево, и вот оно, кладбище.
- Не надо на кладбище, езжай направо, - сурово потребовал Кривой.
- Куда – направо? – спросил Жора.
- К мединституту, - последовал краткий ответ.
- Думаешь, откачают? – расхохотался Джонсон и добавил беззлобно, - придурок лагерный.
- Нет, не думаю - твёрдо ответил Кривой, - но хоронить её не надо.
- Как это – не надо? А что с ней делать? – растеряно проговорил Джонсон.
- Продать! – последовал жёсткий ответ.
Джонсон долго вглядывался в крысиную рожу подельника, потом спросил заикаясь:
- К…как это – п…продать?
- Элементарно! – воскликнул Кривой,- отвезти в мединститут и продать!
- А похоронить? – беспомощно пролепетал Жора.
- Подумай: то с ней будет, если похоронить? – строго спросил Кривой.
- Ну, как – что? Похоронится, наверно, - логично рассудил Джонсон.
- Её съедят черви. Они всех едят, - Кривой был непреклонен, - Так?
- Так, - покорно кивнул Жорик.
- И какой же, спрашивается, с этого нам понт? А вот если продадим, то, во - первых, бабло нехилое подымем, а во – вторых людям послужим! – подмигнул Кривой
- Как послужим? – никак не мог понять Джонсон.
- Её там заспиртуют и начнут резать, - покровительственно пояснил Кривой, - ну, тренироваться, типа, руку набивать, чтоб на живых людях косяков не упороть и жмуров не наделать. Вникаешь, как мы послужим человечеству?
В сумбурной биографии Джонсона бывало всякое, но служить человечеству ещё не доводилось. Видимо, перспектива эта показалась ему настолько заманчивой, что недолго ещё поразмышляв, он вздохнул, завёл движок и поехал направо…

Сидя в кабине, он безучастно наблюдал за суетой, возникшей во дворе мединститута с их приездом. Кривой резво забежал в здание, вскоре выскочил оттуда в сопровождении группы людей в белых халатах, они залезли в кузов, погалдели там недолго и вернулись в здание, потом появились люди в синих халатах, они взяли гроб и отнесли его в здание, но вскоре снова вынесли и вернули обратно в кузов.
«Может, оно и к лучшему, ну, и хрен с ней, с наукой этой, отвезём, похороним по – христиански», - подумал Жора, но в этот момент в кабину запрыгнул Кривой, и по его сияющей роже Джонсон догадался, что где – то что – то понял не так.
- Двести восемьдесят! – торжественно провозгласил Кривой, потрясая над головой объёмистым бумажным пакетом.
- Чего - двести восемьдесят? – не понял Жора.
- Рублей! А это – акт приёмки! – радостно ответил Кривой,- плюс ещё шестьдесят и самогон! Дорогая оказалась бабулька, а ведь при жизни и гроша не стоила,- добавил он с мерзким хихиканьем, и хлопнув Жору по плечу, шутливо приказал, - Вперёд, мой верный рулевой!
- Куда – вперёд? – Джонсон соображал туго.
- На кладбище, бабулю хоронить, - подмигнул Кривой, он был необычно жизнерадостен.
- Как – хоронить? Где она! – взревел Жорик: недоумение разбудило долго дремавшую в нём агрессию, и жизнь омерзительно скалящегося Кривого повисла на волоске.
Фармазон был чутьист: наслышанный о прошлых подвигах Джонсона, он мгновенно осознал, что может не успеть насладиться плодами сегодняшнего блестящего кидка.
- В мединституте. Но нам надо срочно похоронить гроб, - быстро, но спокойно ответил он.
- Зачем хоронить, если он пуст? Что за зехера мутные? – удивился Джонсон.
- Ви таки хотите хипиша, Жора? Оно вам надо? – пропел с одесским прононсом Кривой и добавил, резко посерьёзнев,- так надо, Джонсон, так – надо. Представь: та старая жаба, что дала нам самогон, решит принести подруге букетик ландышей, которые та любила нюхать ещё тогда, когда коптила небо. И что она увидит? Яму, пустую яму! Она поканает к прокурору и потребует срочно вернуть подругу на законное место, пока ландыши не увяли! А если вместо ямы увидит холмик, то оставит на нём свой вонючий веник, пожалуется на свой ревматизм и новую цену за электричество и похиляет домой о своей душонке заботиться, ибо и сама на этом свете зажилась. А нам с тобой хипиш нужен, как зайцу триппер: на химии по – любасу же лучше, чем на зоне, правда? Поэтому, давай нарисуем на рожах скорбные лица, зароем ящик, как положено, ты двинешь речугу, я уроню слезу, хрюкнем, не чокаясь, самогона с землекопами, и – вперёд, к цыганам!!! Э- ге -гей! Ай–нэ–нэ-нэ-нэ!!!

Джонсон промолчал. Он и сам не заметил, как уродливый, но шустрый и коварный подонок стал верховодить им, и, не мудрствуя лукаво, безвольно поплыл по течению…

На кладбище всё прошло так, как Кривой и предсказывал: немногословные мужчины на растрёпанных пеньковых канатах опустили гроб в яму, оперативно её засыпали, придали возникшему на её месте скорбному холмику соответствующую форму, выпили самогона со «скорбящими родственниками», приняли, как должное, из рук Кривого стопку купюр, при этом ни одна жилка на их грубых и обветренных лицах не дрогнула, и хитрый фармазон не смог заподозрить даже, что все они по весу «ящика» поняли, что он пуст…

Посчитав, что их миссия выполнена и все концы надёжно упрятаны в каменистую кавказскую землю, наши «концессионеры» с чистой совестью поехали домой поминать щедрую бабульку. В банке оставалось ещё немало сэмыча, потому затарились они только закусью: хлебом, сыром, овощами и огромной курицей – гриль. Стол получился знатным, Кривой стал толкать заумные тосты, но перенервничавший за день Джонсон, не вдаваясь в их суть, молча и сосредоточенно глотал мутную жидкость…

Могильщики тоже не преминули расслабиться: у них не было обычая относить домой халявные деньги, и над могилой несуществующей бабули они устроили грандиозное пиршество, затянувшееся почти до ночи. Всем им было хорошо, кроме одного, наркомана по кличке Урюк, состоявшего на связи у местного опера, за ценную информацию греющего его анашой. С нетерпением ждал он конца застолья, и как только коллеги стали расходиться, резво поскакал к курирующему офицеру делиться новостями. Опер сначала не поверил, грева не выдал, наоборот - пообещал за дезу упаковать Урюка по позорной статье, но тот бил себя пяткой в грудь, давал зуб, и готов был век не видать воли. Последнее поколебало уверенность мента, он взял 2 лопаты, нести которые поручил Урюку, два «чёрных копателя» тайком пробрались на кладбище, быстро разрыли рыхлую землю, вытащили гроб и опер самолично убедился, что он пуст.

Отдав услужливому придурку честно заработанный косяк, чтоб тот побыстрее сгинул и не путался под ногами, опер присел на гроб, закурил, и стал думать. Дело неординарное, в республике такого ещё не было, за раскрытие можно не только внеочередную звезду на погоны получить, но и цацку на грудь заработать, а если окажется, что действует банда вурдалаков, взять её и на пенсию соскочить, благо, выслуга есть, а потом давить коммерсов жуткой репутацией и получать с них солидную прибавку к пенсии. Затушив охнарик о крышку, он рванул проводить «оперативно – розыскные мероприятия».

Утром Кривой не смог разбудить Джонсона: тот не реагировал ни на увещевания, ни на тряску за плечи, ни на хлопанье по щекам. Лишь один раз он выказал признаки жизни: с громоподобным урчанием выплеснул содержимое необъятного чрева своего на парадную спецовку Кривого. Если лужёный желудок афериста мог переварить любой суррогат, то нежная слизистая Жорика, приученная к изысканным напиткам, отторгла самогон бабулькиной подруги, но алкоголь успел уже всосаться в кровь и сделать своё дело. Кривому пришлось срочно переодеться и пилить на завод пешком, а Джонсон остался досыпать, хрипя и потея от кошмарных сновидений...

Проснулся он от непонятного щелчка, увидел склонившегося над собой демона в чёрной маске, свирепо прорычал: «Я твою маму…» и попытался врезать тому правой, но правая почему-то потянула за собой левую: руки оказались закованными в наручники, и удар не получился, смазался. Демон же, ухватив его за волосы на затылке, рывком усадил на кровати, и Жорик узрел перед собой неубранный «поминальный» стол, стоящих за ним трёх мужчин в ментовской форме и ещё нескольких демонов в масках, камуфляже и с автоматами наперевес, рассредоточившихся по комнате. С трудом сумев немного поднять взгляд увидел, что средний из троих -полковник, по бокам же от него - майоры. «Что же я такого натворил»?- мучительно стал припоминать Жора, но полковник грубо прервал ход его мыслей: резко ударив кулаком по столу, он истошно заорал:
- Где она?!!
Демон продолжал держать за волосы, не давая поднять голову, единственное, что он видел – руку полковника, чей указующий перст был направлен на тарелку с костями вчерашней курицы. Не узрев в её поедании особого криминала, Джонсон честно ответил:
- Съели.

Воцарилась тишина. Настолько жуткая, что стало слышно тиканье часов обалдевшего полковника. Демон тоже опешил: его рука ослабила хватку. Вдруг громкое урчание разорвало тишину: майоры бросились вон из комнаты, но не успели, столкнулись в дверях и их вывернуло прямо на пороге. Воспользовавшись суматохой, Джонсон так резво схватил со стола полный стакан и залпом выпил, что даже обладающий молниеносной реакцией демон не успел ему помешать.
- То есть как – съели? – потеряно спросил побледневший полковник.
- Обыкновенно! Я взял за одну ногу, Кривой – за другую, разорвали и съели! – упавший на старые дрожжи самогон разбудил дремавшего в нём рубаху – парня, не привыкшего прогибаться перед мусорами,- а если б вы вовремя приканали, то и вас бы угостили!

Бледный полковник стал медленно зеленеть, потом, приказав демонам - «Глаз с него не спускать»! – вышел из комнаты, старательно обходя блевотину доблестных подчинённых.

Отсутствовал он долго. Попросив у демона разрешения, Джонсон закурил. Он ничего не понимал в творящемся, но присутствие в загаженной комнате полковника, майоров и табуна демонов веселило его бунтарскую душу, а беснующийся в крови самогон настойчиво толкал на новые подвиги, он стал всерьёз обдумывать, какой ещё фортель можно выкинуть, но тут в коридоре раздались шаги: к его комнате шли люди.

Первым вошёл дородный седовласый генерал. Жорик узнал его, это был председатель КГБ республики. Демоны вытянулись в струнку, двое из них встали по бокам Джонсона, генерал же сел напротив, посмотрел ненавидяще - брезгливо на Жору и спросил:
- Что же вы, мерзавцы, наделали? Ты понимаешь, что я обязан об этом в Москву доложить? На всю страну республику нашу ославили, уроды!

Джонсон напрягся, лихорадочно пытаясь сообразить, что же такое мог натворить, чтоб заявился сам генерал КГБ? Решив выиграть время, чтоб хоть что-то понять, и с наивным видом спросил:
- Что наделали? Что сообщать? Как опозорили?
В это время два демона ввели в комнату Кривого. Руки в наручниках, нос расквашен, левый глаз заплыл. Один из них спросил:
- А с этим что делать, товарищ генерал?
- Увести. Я этого подонка позже допрошу, - и снова обратился Джонсону:
- Как мог ты, недостойный сын великого народа, позволить себе съесть эту несчастную старуху?
Сомнение в его гурманских наклонностях настолько возмутило Жору, что он даже страх потерял и возразил запальчиво:
- Никакая она не старуха была! Очень даже молодая, свежая и вкусная!

Со стороны генеральской свиты послышалось знакомое урчание, но доблестные чекисты оказались крепче ментов: они сдержались и никуда не побежали.

- Да ты хоть знаешь, кем она была, какую жизнь прожила? – не унимался генерал.
- Кто, эта курица? – поражённо спросил Жора.
- Не смей называть её курицей, мерзавец! Она была гордостью нашей республики!
- Ничего не понимаю,- честно признался Жора, виновато глядя в глаза генералу.
- Что ты не понимаешь, негодяй?! Ольга Васильевна Громова была персональной пенсионеркой, кавалером множества орденов и медалей, членом КПСС с 1927 года! В войну она была снайпером, а после – героем труда! Понял, кого вы сожрали, подонки?!! – гневно возопил генерал.

До Жорика, наконец, дошло. Скованными руками обхватив своё необъятное пузо он медленно сполз на грязный пол и начал кататься по нему с гомерическим хохотом, суча короткими ногами…

Суд отправил Кривого обратно на зону досиживать, прибавив ещё пару лет. Жоре опять повезло: «уважаемые» потому и уважаемы, что своих не бросают: они вновь заступились за Джонсона и его признали «добросовестно заблуждавшимся». Но с тех пор появилась у него странная привычка: едва заслышав первые такты похоронного марша, он начинал громко и бессвязно материться в пространство, а про новую свою «погремуху» - «Людоед», он так и не узнал, ибо в лицо его никогда так не называли: никто не хотел умирать…

© из ФБ

{ Add a Comment }

Настаиваю на введении нового экзамена

Моралфагам мимо. Мата очень много. Коллегам посвящается.

Итак, до 22 лет я была само совершенство!

Чтобы Вы понимали, в школьные годы литература, история, психология и даже (ёптыть) баллистика увлекали меня до озноба. Уже в 14 я поставила себе задачу: прочитать за три месяца все 15 томов Дюма, что были в домашней библиотеке. Меня, правда потом, реально подташнивало при виде книг, но длилось это не долго.

Огромное количество классических произведений за короткие сроки «проглатывались» мной на одном дыхании. Лечь спать в 4 утра потому что в 17 раз перечитывала «Мастера и Маргариту»? Да два пальца об асфальт.
Мои сочинения в 8 классе, зачитывали старшеклассникам как образец при поступлении в ВУЗ. Олимпиады по русскому и литературе с лёгкостью и дипломами 1 степени.

В том же 8 классе я всерьёз и навсегда увлеклась роком: «Кино», «Наутилус», «Queen», «Led Zeppelin», «Slayer» и многие другие потрясающие группы. Но это не помешало мне продолжать краснеть, если при мне не то, что матерились, а просто произносили невинное слово «сука».

О да, я была тургеневской барышней, с которой было о чём поговорить.
В 17 лет, в августе я сдала экзамены и поступила на заочное отделение, а в октябре вышла на работу. Как обо мне пеклись очень взрослые сотрудницы нашего отдела - умные, хозяйственные, воспитанные - учили меня лапоньку всему и как делать инвентаризацию, и сметы и пирожки в том числе.
Я была как за пазухой у Деда Мороза!

Идиллия продолжалась долго, но рано или поздно детям приходится взрослеть и не всегда это происходит нежно и без последствий.

В 19 я уехала в Москву – оставаться на месте было беЗполезно, не нужно и неинтересно (ну и к слову добавлю, что русские уезжали в то время пачками, даже замуж не было за кого выходить, тем более, что все мои близкие родственники были москвичами, но так сложилась жизнь у родителей).

А в 22 я пришла работать помощником прораба на стройку.

Именно этот необдуманный шаг и привёл к печальным последствиям.
Коллектив принял меня живо и радостно – украинские штукатуры наливали борща, молдавские кровельщики наливали вина, белорусские каменщики угощали картохой с салом, армяне (хз чё они там делали, может рубероидом с объекта торговали нам же на объект…) но они красивее всех пытались ухаживать - водкой пытались угощать… ну, Вы поняли….

Ха-ха, я воспитана на Тургеневе с Достоевским, со мной так не прокатит.

Я нашим работягам понравилась очень….. ну как мартышка смешная. Гляди, наблюдай, да смейся: вон пошла, споткнулась о правИло и спрашивает: кто доску железную за собой не убрал; во -на кОзлы полезла, почти в обморок упала (я реально высоты боюсь до охренения); шпатлёвки, говорим, не хватит, а она нам талдычит, что штукатурки на объекте завались……. Ну что с мартышки взять?

Не смеялся надо мной только прораб Саня. Саня вообще был удивительным и бесконечно крутым прорабом. Он умел договориться со всеми и везде, выбить аванс, поддержать любого, кто оказался в сложной ситуации. А как Саня виртуозно лепил отчёт по форме М-29…… мммммм, закачаешься (без неё зарплату офис не выдавал).

Поэтому шок, боль и ужас одновременно испытал весь наш дружный коллектив, когда мы потеряли Саню. Нашего крутого Саню, на которого можно было всегда положиться и на котором держались два наших больших объекта.

Ничего не предвещало беды - это потом мы узнали, что идущего уже домой Саню тормознули наши украинцы-штукатуры и со словами: «Саня, дорогой, у нас внук родился» - поднесли Сане полный стакан……

Саня был охуенным прорабом, но Саня был охуенным охуенно пьющим прорабом!!!

Когда стало понятно, что из весёлой запойной карусели Саня выйдет не скоро, то стройка в шоке замерла, а потом взгляды скрестились на мне. Местное население недолго думая выбрало себе временного вождя.

Ну как, блядь, вождя – Вождишку-мартышку!

Ну чтоб ЯПовцы понимали - мне было 22 года! 167 см роста! Иииии 47 кг еле живого веса! Представили?

У кого не получилось представить, постараюсь помочь:
в 22 года я проходила в парк Горького без билета! И не потому, что у меня там бабушка работала, а потому, что пролезала между прутьев паркового забора.

Если и сейчас сложно представить, то приведу ещё примеры: не все лифты ехали, когда я в них заходила, некоторые даже, блядь, двери не закрывали (собака зайдёт – лифт, сука, собаку везёт, а меня не везёт);
ветреная погода - практически всегда была для меня огромной проблемой;
когда мы заходили с мамой в магазин одежды и она, смотря на меня, горестно качала головой, то я ей говорила: «Мам, ты ничего не понимаешь – это мировые стандарты».
Тогда мама громко и возмущённо отвечала, что с такими мировыми стандартами люди в концлагерях умирали….

Представили? Не? Ну тогда смотрите фото – я справа…


Вооооооот…. Короче, они меня самовыдвинули, так сказать, парламентёром, блядь….. Кто-то ж должен аванс выбивать.

Ну мне куда деваться? Не ветошью же прикидываться? Можешь не можешь, хочешь не хочешь, а на тебе люди, материал, сроки…

В принципе, проблем у меня с рабочими не было: народ в основном был работящий и желающий заработать, оплата шла от выполненного объёма и сроков, поэтому гонять никого не надо было. Очень много было «со справкой» - всегда спокойные, вежливые, очень чистоплотные люди.

Всё бы хорошо, НО бывает в бочке мёду - чужая волосатая лапа!

Здание, которое мы реконструировали имело один центральный и два запасных чёрных входа. Естественно, что центральная лестница была сразу приведена в надлежащее состояние, ибо по ней все перемещали всё, всех и всегда.

А вот лестничные марши двух запасных стояли в опалубке и их ещё надо было залить. Этой работой занимались два расчудесных персонажа, из серии «мы с Тамарой ходим парой». Везде и всюду вместе, прям Твиксы, блядь, живые. Двупалочные двуногие Твиксы.

Через полторы недели Вождишка отметила для себя одну неприятную вещь: Твиксы не то что бы не начинали работы по заливке лестниц, а даже не планировали начинать. Это первый раз, когда я ошиблась в людях, потому как это были не Твиксы, это были настоящие, сука, КитКаты, у которых вечно перерыв.

Иду утром на объект. Твиксы-КитКаты тусуются во дворе.

- Уважаемые мои, у нас сроки, ответственность, директор скоро приедет, а мы с вами не готовы, показать нечего (блядь, ну реально, не сиськи ж я буду директору показывать вместо лестниц), давайте приступать к работам.

- Ой, Марья Петровна, только 8 часов утра, мы до обеда столько успеем…
Наивная Вождишка радостно побежала выдавать рубероид (нет, не армянам).
Возвращаюсь со второго объекта, время 15.30, Твиксы курят (палочки курят палочки).

- Уважаемые мои, как лестница? Сколько залили?

- Ой, Марь Петровна, с утра песка не хватило, сейчас почти четыре, один хрен сегодня уже не успеем. Завтра утром точно всё сделаем.

Очень доверчивый Вождишка убежал принимать леса.

Ну и как в сказке – три дня и три ночи наёбывали два мужика Вождишку (это я потом чуть позже осознала).

На четвёртое утро очень злой Вождишка встретила, теперь уже бедолаг, тяжёлым молчанием. Но бедолаги не были бы русскими мужиками, если бы растерялись и не спросили Вождишку в лоб:

- Ой, Марь Петровна, у Вас рубля не будет? На хлеб не хватает.

Бляяядь, мне даже стыдно стало, я с ними ругаться хотела, а у бедных людей на хлеб вон не хватает, вот я бездушная скотина…..

После обеда стою у окна на втором этаже, смотрю Твиксы мои откедась пиздуют. И не просто пиздуют, а прям, сука, с радостными рожами идут (причём нихуя в этот день правительство праздника не запланировало).

Сначала мне показалось, что голова у меня от высоты 2 этажа закружилась. Присмотрелась – нет, не у меня голова кружится – Твиксы идут пьяненькие. Пьяненькие два члена племени. А можно сказать даже просто - два члена….

- Да ну, думаю, фигня какая-то, у них же с утра на хлеб не было….

- Уважаемые мои, кричу из окна, - вы ж утра на хлеб просили.

- Марь Петровна, так же ж водка это жидкий хлеб, Вы шо не знали???!!!

Кто смотрел все серии «Горца»?
Ага, да, да. Вот если из всех серий молнии собрать, то примерно так меня в этот момент на лестнице и ебануло: в глазах потемнело, руки-ноги затряслись, мозг отключился, рот открылся и хочется чего-то классически умного сказать, а не могу…. Нету слов….

Русских, классических, как у Тургенева или Лескова, как у Моруа или Драйзера. Вспоминала, вспоминала – не смогла.

А тут ещё чувствую, что что-то страшное со мной творится - вторая волна какой-то неведомой хуйни или неведомого пиздеца накатывает, вот прям на месте перерождение происходит:
Руки сами твёрдо уперлись в подоконник, лёгкие раскрылись, пошёл кислород, мозг стал хрустально ясным…… и вернулась способность … не, не говорить - орать:

- Ёбаный ж ты, сука, блядь, карась!!! (Среди ворон поднялась нехилая паника, голуби – те просто обосрались, пчёлы на полном серьёзе были готовы отдать весь мёд).

-Сколько будете мне нахуй мозги ебать? Дети вон, блядь, за полдня в песочнице зАмок заебенили в две лопатки и одно ведро! (Мамы срочно уводят ничего не понимающих детей с площадки, хотя до площадки метров 200).

- Я сейчас спущусь и выебу тем облезлым веником вас (ещё раз посмотрите на фото…), чем этим веником выебут меня директор поровну с главным инженером!!!

-Взяли вёдра и начали хуярить, как грачи крыльями в тёплые края!!!

…. Вы когда-нибудь бывали в лесу перед грозой? Когда стоишь на тёплой полянке – а вокруг всё утихает, замирает: деревья, трава, облака, ветер. Время будто останавливается, и в какой-то неуловимый момент наступает звенящая тишина……

Ну вот примерно такая же тишина наступила на огромном объекте: на лету замёрзла подъёбка кровельщиков - «Подстрахуй!» - «От подстрахуя и слышу»…… мастерки и тёрки прижались к своим штукатурам…. вырубило рабочее освещение…. маляры поглубже вдохнули….

Из-за колоны, опасливо выглянул один, но очень большой черноглазенький глазик, молоденького разнорабочего Умара, почти не мигая тот тихим шёпотом произнес:
- Марые Петровына, не ругаитесь, жаилста – страшна очен.

Но всё это было абсолютно несравнимо с тем, что две внизусильноохуевшие КитКата…….. вдруг заулыбались шире (!!!) и произнесли:

- Марь Петровна, сестра, ну ты бы так сразу и сказала!!! Сейчас всё сделаем.

-??????????????????????????????????

И они, счастливые как Лунтик с Кузей, воодушевлённые такие, похватали вёдра, лопаты, давай раствор месить….. лестницу заливать.

Вот говорят надо книги читать, они развивают, расширяют кругозор и словесный запас, они дают возможность донести до людей свои мысли и чувства.

Пиздёжь это всё!

Я из своего огромного жизненного опыта, так сказать, вот что предлагаю: закончил институт (похуй какой, Лавров вон МГИМО заканчивал)– покупай русско-матерный словарь.
А ещё лучше – учи сразу в институте, а ещё лучше если по русскому-матерному экзамен введут. Уже дипломированным специалистом выходишь.

Ты уже не будешь мямлить и сиськи мять (где ваш отчётик или благополучненько ли прошла инвентаризация?), а поставленным голосом скажешь:

« Блядь!!! Кто ко мне на хуй с вазелином следующий?» (запятые сами кому как удобно ставьте, кто как привык)

И всё – все рабоооотают с душой и от души.

А я да! С тех пор я начала материться, тургеневская барышня, так сказать, потеряла оральную девственность. Зато мне удалось избежать оргии, ибо директор с главным инженером были ещё те пидарасы…

Потом, именно с помощью русского-матерного я заставила уважаемых украинцев оживить Саню и снять с него страшное заклятье Неваляшки.

И ещё с того момента, я перестала быть Вождишкой-мартышкой!

Я стала правой рукой (блядь, без комментариев, пожалуйста) главного Вождя СаниВсемогущего, а после того как Саня научил меня делать отчёт по форме М-29 (а без него зарплату не выдавали) – я стала Божком!!!

Но это совсем другая история.

{ Add a Comment }

Удивительные фотографии домов, затерянных в лесах

В жизни бывают такие ситуации, когда нужно сделать «перезагрузку» - остаться одному, подумать над происходящим, отдохнуть от окружающих. Лучшим местом, где можно это сделать, будет, пожалуй, небольшой домик в лесу. Достаточно только представить себе – чистый воздух, огонь, потрескивающий в камине, лес и никого. В подборке фотографии домов, которые могли бы стать идеальным убежищем из суетного мира.

80 фото.

{ Add a Comment }

Народ начал прессовать депутатов, которые поддержали повышение пенсионного возраста

«Вы наплевали на мнение народа!», - казаки Новочеркасска обратились к Сергею Подуст

Казаки Новочеркасска открытым письмом выразили недоверие одному из поддержавших повышение пенсионного возраста депутатов, Сергею Подуст.

Как мы уже писали ранее, большинство народных избранников ЗС Ростовской области от Новочеркасска поддержали законопроект госдумы, предусматривающий повышение пенсионного возраста, это директор новочеркасского мясокомбината Любовь Акулович и советник директора ОАО «Желдорремаш» Сергей Подуст, а так же Асламбек Джиоев, Игорь Кундрат и Екатерина Стенякина.

Когда стали известны имена парламентариев, высказавшихся «за» повышение пенсионного возраста, казачьи объединения Новочеркасска написали открытое письмо, в котором выразили недоверие депутату законодательного собрания Сергею Подуст:

«Нам стало известно, что вы на заседании законодательного собрания РО поддержали реформу по повышению пенсионного возраста», - сказано в послании, - «Возникает вопрос – почему при принятии данного антинародного решения, вы не руководствовались Конституцией российской Федерации, и не посчитались с мнением жителей города Новочеркасска?

Мы, казаки «Союза казаков Дона», категорически против такого решения! Мы открыто заявляем, что вы не оправдали доверия избирателей и наплевали на мнение народа! Вам не место в законодательном собрании Ростовской области!»

via

{ Add a Comment }

«В шортах — нельзя». Для посетителей астраханского ГИБДД ввели дресс-код

Правила посещения появились в отдельном батальоне ДПС ГИБДД № 1 Астраханской области. Юристы говорят, что ограничения по одежде незаконны

В отдельном батальоне ДПС ГИБДД № 1 Астраханской области появился дресс-код для посетителей. Так, приходить в отделение нельзя в шортах. Запрет действует в городе, где плюс 50 °C на солнце — обычное явление. Об этом Business FM рассказал местный житель Денис:

— Я попал в ДТП и вынужден был прийти в первый батальон ОБДПС-1 за документами, необходимыми для обращения в страховую компанию. Я приехал туда, на входе стоит автоматчик-охранник и заявляет мне о том, что проход на территорию в шортах воспрещен. Я был в нормальных, обычных, адекватных шортах. Он мне пояснил, что начальство не разрешает заходить на территорию тем, кто в шортах. Так и не пропустили меня в ОБДПС ГИБДД. После этого мне пришлось поехать домой, переодеть брюки, только тогда меня пропустили.
— А какая погода сейчас в Астрахани, насколько жарко?
— Даже в тени официальные прогнозы у нас 39-40 градусов. Естественно, все в шортах, в майках, потому что по-другому никак, мы просто все изжаримся здесь.
Одного из посетителей учреждения не пустили в здание даже в бриджах. Business FM позвонила в этот батальон ДПС, чтобы узнать о действующих ограничениях:
— У нас указание руководителя такое. Просто говорят, что в шортах нельзя.
— Любые шорты? А если длинные, бриджи, например?
— Нет, в такой форме одежды тоже нельзя, только брюки, джинсы. Ноги должны быть закрыты.

При этом представитель батальона затруднилась ответить на вопрос: «Нельзя пройти в шортах только мужчинам или правило распространяется и на женщин?»

Адвокат Сурен Аванесян говорит, что подобные ограничения незаконны, в ГИБДД должны пускать хоть в костюме «Микки Мауса»:

«Некоторые местные руководители ошибочно считают, что население существует для них, хотя на самом деле они существуют для блага и для удобств населения. Все-таки это не его собственное помещение, не его личный приемный зал. Он обязан принимать граждан в установленном законом порядке, вне зависимости от его мнения, должны ли быть одеты эти граждане в шорты, или в сарафаны, или в костюм «Микки Мауса». Я считаю, что есть основание для подачи жалобы в прокуратуру, сказать: господа, я пришел за справкой, если вы не даете мне эту справку по причине моего ненадлежащего, по вашему мнению, вида, вы, пожалуйста, дайте мне соответствующий письменный мотивированный отказ с тем, чтобы мне было с чем идти в прокуратуру. Я вас уверяю, проблема была бы исчерпана тут же».

На различных форумах в интернете довольно много сообщений о том, что в те или иные госучреждения страны посетителей не пускают в шортах. Подобные ситуации были в ГИБДД Рязанской области, в Туле и некоторых других городах.
https://www.bfm.ru/news/390247

{ Add a Comment }

Проклятый остров Гайола в Италии

На нашей планете есть множество мест с мистической репутацией. И именно этим они и привлекают тысячи туристов. Такая же дурная слава сделала знаменитым и небольшой остров в Италии, который известен как Проклятый остров Гайола (Isola della Gaiola). Он расположен в Неаполитанском заливе у берегов региона Кампания. На самом деле, это два маленьких островка, которые соединены мостом. На одном из островков есть большая вилла.

{ Add a Comment }

Проклятый остров Гайола в Италии

На нашей планете есть множество мест с мистической репутацией. И именно этим они и привлекают тысячи туристов. Такая же дурная слава сделала знаменитым и небольшой остров в Италии, который известен как Проклятый остров Гайола (Isola della Gaiola). Он расположен в Неаполитанском заливе у берегов региона Кампания. На самом деле, это два маленьких островка, которые соединены мостом. На одном из островков есть большая вилла.

{ Add a Comment }

Top